Ministerio de Deporte

Me lo puedo imaginar perfectamente. Debió ser algo así:

El Presidente del Gobierno entra en el Consejo o Conseja de Ministros y Ministras con cara seria, lo que contrasta con el jolgorio allí reinante. El cántico que le recibe de ¡España, España! no contribuye a que le mejore el ánimo. Mira a un lado y ve a Fulanito con la camiseta de La Roja encima de su traje de Armani, y a Menganita con la bufanda atada a la muñeca izquierda y los colores nacionales en los gordos mofletes -de la cara-.

Esto es una insensatez y una ordinariez, espeta a sus Ministros y Ministras. Los gritos de ¡Oe, oeoeoe, oe, oe! Van decayendo a medida que sus acólitos y acólitas descubren el humos del Jefe. Sólo hay uno o una, con la nariz más roja de lo habitual, que sigue a lo suyo: ¡Campeones, Campeones, Oe Oe Oe!

¿Qué pasa Jefe? ¿No te has enterado que hemos ganado la Vinagrera de Plata? Es la Ensaladera, y claro que me he enterado, corrige mientras deja caer encima de la mesa las portadas de todos los periódicos de tirada nacional.

Los Ministros y Ministras se acercan a verlos, aunque les suenan esas fotos. ¿Puede alguien decirme qué falta en esas fotos, pardiez? Estos y aquellas se miran unos y unas a otros y otras, preguntándose quién a tomado más segoviano, si ellos y ellas o el Presi. El cava -dice uno-, no se ve claro que sea cava en lugar de champange. No, no es eso. No hay paridad -dice otra- de felices y felizas en esa foto. Que no joder, tampoco es eso.

Los Ministros y Ministras ponen su mejor cara de pensar, pero ni por esas. Nosotros, recontrapardiez. Los Miembros y Miembras del Gobierno de las Españas del buen rollito -los mas avispados empiezan a ver por dónde van los tiros- no salimos en esa foto. Tampoco -apunta otra, avispada suprema- salimos en las de Fernando Alonso, ni en las de Contador. Exacto -enfatiza el Presi-, no salimos nunca en esas fotos; ¿así cómo nos vamos a puntar esos tantos? Hasta los mas tontos ya saben de qué va el asunto.

He decidido que esto es una desfachatez, y que tenemos que poner una solución. Y yo la tengo. Vamos a crear un Ministerio del Deporte, y vamos a salir en todas esas fotos, y a apuntarnos todos esos tantos como propios, al más puro estilo Espe.

Pero -se oye un susurro muy al fondo- ya hay una Secretaría de Estado para el Deporte. Silencio. Además -continúa muy a su pesar-, las transferencias de esto también están transferidas, ¿en qué va a mejorar nada con Ministerio del Deporte? Hará falta una dotación presupuestaria -dice uno o una de los primeros o primeras-.

El Presi responde con una sonrisa mucho más parecida a un astuto lobo que a un asustado bambi. Dejad de decir estupideces. ¿Acaso yo he dicho nada de dinero? Con esto vamos a hacer como con la ley de dependencia, la de igualdad o la de la memoria histórica. Nosotros lo creamos de buen rollo, salimos en la foto, y de poner pasta ya hablamos otro día. Mientras tanto que sigan siendo los deportistas y deportistos y sus familias y familios los que dediquen su tiempo, sus ganas y su dinero como han venido haciendo hasta ahora, que se les da muy bien.

Un coro de aplausos acoge la idea. Muchos y muchas no tienen claro ni clara la acogida o acogido que tendrá la idea o el ideo, pero el jefe es el jefe y ahí está, gobernando de pura chimba y contra todo pronóstico.

La noticia la contarán los periódicos más o menos así y así, pero lo mejor de todo no será eso. Lo mejor de todo será el comentario que José Ramón de la Morena hará sobre el particular al día siguiente: "Si os queréis apuntar los éxitos de la lluvia, también os echaremos la culpa de la sequía".

Políticas de Inseguridad

Hay muchos y variados criterios para asegurar el buen funcionamiento de los equipos informáticos y su seguridad. Ya se sabe, cambios de password cada cierto tiempo con unas longitudes mínimas, alternando mayúsculas, minúsculas y números y no repitiendo las N últimas.

Dentro de estos criterios podríamos incluir el uso sensato de los equipos y herramientas, como no hacer caso de esos correos en los te dicen que te ha tocado un coche o te dejan la viagra baratita. O esos otros que te manda un tipo al que no conoces con ficheros adjuntos muy sospechosos -ejecutables-. Y qué decir del phishing, con suplantación y robo de claves -y lo que no son claves-.

Además, nadie en su sano juicio tiene un ordenador, conectado a Internet o no, sin antivirus. Hoy en día ese programa es imprescindible, que aunque los hay de pago también los tenemos gratuitos -AVG por ejemplo-. Y no basta con tenerlo, sino que además tenemos que tener la base de antivirus bien actualizada con los nuevos inventos de esa gente maja que son los creadores de virus.

Y siguiendo con lo de las actualizaciones, qué podríamos decir del propio sistema operativo. También tiene que estar actualizado, algo muy cómodo hoy en día con la actualizaciones automáticas de seguridad que en su día implantó Debian y que ahora parece que ha inventado Microsoft con su Microsoft Update.

¿A qué viene todo esto? Pues viene a que éste es el aspecto que tiene la pantalla de las Actualizaciones Automáticas de mi portátil del trabajo -obsérvese la opción marcada y la imposibilidad de seleccionar ninguna otra-:


Es de suponer que esto está así porque desde el Departamento de Sistemas es desde donde se gestionan y programan los parches a aplicar a nivel corporativo, pero lo cierto es que si alguna vez se hizo así, ya no. Algunos nos entretenemos en entrar en Microsoft Update y vamos teniendo el equipo actualizado. Otros no.

Casualmente esta semana el Departamento de Soporte ha estado muy entretenido limpiando un gusano que se ha colado hasta la cocina y ha infectado a todo cristo, excepto a los actualizados. Pregunta para nota: Otro sistema crítico para evitarlo tampoco esta actualizado, ¿adivinas cuál?

Adaptación a Internet

Muchas cosas han cambiado con la llegada de internet, y más concretamente con su masificación. La verdad, es muy interesante comprobar las diferentes formas de afrontar esto.

De un lado tenemos a nuestros adorables miembros de las discográficas, y muy particularmente la SGAE, con su absurdo afán de ponerle puertas al campo. Además, si te parece injusto pagar, llega el bueno de Teddy Bautista para decirnos que "El canon es agua pasada; se paga y ya está". Seguro que después de decir eso se fumó un puro. Y todo esto a pachas con esos miserables políticos. Y que nadie se engañe, que lo del canon lo empezaron los de un color y lo han terminado los de otro -que si fuese por mi, os iba a votar la madre del topo-.

Por otro lado está a la prensa escrita, que en este sentido es un ejemplo de adaptación al cambio. Hoy en día, lejos de patalear por las bajadas de ventas de periódicos en los quioscos -o además de-, nos encontramos con que todos los periódicos tienen su versión en internet, con multitud de contenidos, noticias en constante actualización y participación de los lectores. Chapó. Otro asunto es toda esa publicidad completamente intrusiva que hace que la navegación por algunas de estas páginas sea totalmente desagradable, hasta el punto de evitarlas; pero como digo eso es otro asunto.

Cae Cherokee

Menudo susto me he llevado esta mañana cuando he oído esta noticia en al radio. Claro, me he dicho, con ese pedazo de máquina al final han fundido los plomos de medio Pozuelo.

O peor, tanto Linux y tanto OpenSolaris, y luego resulta que le han metido un Windows 3.11 como gestor, justo ahora.

Pero no, me he llevado dos buenas noticias al saber que el que ha caído es el etarra.

Venga Alo, ya tenéis el camino libre para dar buen nombre al indio. :-)

Maquetrén

Maquetrén es una revista dedicada al "Tren real y miniatura" que está en los quioscos desde 1991. La publica Revistas Profesionales, y ésta es su página web.

Es una revista bastante buena para los que nos gusta este mundillo, con artículos interesantes y de actualidad, mezclados con otros nostálgicos sobre antiguas líneas o trenes, algo normal -me refiero a la nostalgia- tratándose de lo que se trata. Por supuesto, también tiene buenos artículos sobre modelismo, que personalmente es la parte que mas me interesa.

Además, Maquetrén ha sido pionera en nuestro país al proponer hace años -creo que diez- una normativa estandarizada para la construcción de módulos. La idea es hacer un módulo de un tamaño definido a una altura concreta, de vía simple o doble, con las conexiones también estandarizadas pero temática libre. El objetivo es poder juntar estos módulos hechos por diferentes aficcionados que nada tienen que ver entre si, y el resultado es espectacular.

Aquí podéis descargar un artículo del 8º Encuentro de Módulos -por Railwaymania- y aquí un vídeo algo más preparado del Encuentro en Entroncamento -Portugal- en 2006.

Tuve oportunidad de ver una exposición en El Museo del Ferrocarril de Delicias -Madrid- donde faltaban muchos módulos, y la cosa era impresionante. Por lo visto, en las últimas se ha conseguido un recorrido de más de 100 metros de vía -estamos hablando de que el circuito lo montaron en un pabellón, como se puede ver en el vídeo anterior-.

Aquí están los enlaces a esta normativa, aunque deberían hacer un intento por maquetarlo un poco mejor, ya que esos escaneos a saco de las hojas de las revistas en las que los fueron publicando quedan francamente... mejorables.

Javier Krahe

Javier Krahe es un cantautor no muy conocido con quién empezó Joaquín Sabina -y no al revés- allá en La Mandrágora. Es un tipo curioso, con pocos fans pero constantes, que de cada disco que saca vende 4.000 copias, no trabaja en verano y sólo toca en salas de fiesta y teatros.

Las letras de las canciones no se van a llevar ningún premio literario por sus rimas, pero son divertidas. Además, varios de sus últimos discos grabados en directo van con las introducciones que hace previas a cada canción, que también es donde está la salsa.

Hace tiempo escribió una canción llamada "Cuervo Ingenuo" que decía entre otras cosas:

Tu decir que si te votan,
tu sacarnos de la OTAN,
[...]
Hoy decir que esa alianza,
ser de toda confianza,
[...]
Hombre blando hablar con lengua de serpiente
[...]
Cuervo ingenuo no fumar
la pipa de la paz con tu, por Manitú.

Esto hizo que entonces -estamos hablando del año 1998 o por ahí- le aplicasen una censura de las de antes. Hasta tal punto llegó el asunto, que en un recital junto a Joaquín Sabina y Viceversa que estaba siendo grabado por TVE -entonces sólo había esa-, cuando se pusieron a cantarla apagaron las cámaras. Ni borrarla ni nada, directamente ni la grabaron.

A qué viene todo este rollo, pensarán. Pues viene porque el otro día venía escuchando Radio 5 Todo Noticias de Radio Nacional de España -RNE- y pusieron no recuerdo a santo de qué esa otra canción suya -que también trajo cola- llamada "Marieta" -canción, por cierto, que cuando la emitieron por primera vez en la tele los teléfonos de la centralita de TVE echaban humo de las llamadas de telespectadores indignados porque se dijese la palabra gilipollas-.

Y pensé que es curioso cómo la misma empresa que en su día lo condenó al ostracismo, ahora lo utilizan para sus cuñas de noticias.

Si alguien quiere escuchar la canción entera, yo prefiero este montaje, aunque dicen que este es el videoclip oficial.

Formación contínua

La ciencia avanza que es una barbaridad, como dicen los de Gomaespuma. Constantemente se están descubriendo nuevos fármacos, nuevos lenguajes de programación o nuevas formas de hacer los callos con garbanzos.

Eso hace que quién más y quién menos necesite -necesitemos- una formación contínua, a riesgo de quedarnos obsoletos en menos tiempo del que se tarda en decirlo. Esto se puede ver como una ventaja -nuevas oportunidades de aprendizaje, nuevas soluciones, nuevos conocimientos- o como un inconveniente -oposición al cambio, falta de tiempo-.

Ahora bien, ¿qué pasa cuando alguien en una posición o trabajo crítico deja de lado esta formación contínua? ¿Cómo se puede obligar a alguien a formarse, cuando vive feliz -e impune- en su ignorancia?

¿Qué hacer cuando tu médico de cabecera se salta todos los protocolos habidos y por haber, y dice que no te manda un estudio genético para ver si eres celíaco porque a) "ya eres muy mayor, y si no te ha salido antes ya no te sale" y b) "para qué te va a hacer un estudio, si aunque seas celíaca ya no vas a tener más hijos"?

No se trata de poner el foco sobre toda la profesión médica -no me atrevería-. Lo anterior es sólo esa anécdota, un dinosarurio -por antiguo- que destaca sobre el resto infinitamente mejor preparados que él. Y es que son muchísimos los profesionales que lo hacen muy bien -a ver qué voy a decir yo-, a pesar de los intentos de nuestros políticos de cargarselo todo en favor de sus cuatro amiguetes.